前言

写这本书的过程，并不容易。事实上，我前前后后一共重写了六次，才终于得出一本满意的作品。如果没有我的朋友安德利亚．亚贝尔的帮助，我可能得花上好几年的时间才能完成这本书。我写作时会有这样的困难，主要有三个原因。（如果要加上的我的懒惰的话，该算是有四个原因。）第一个原因是，我有一种迷信，认为如果我写一本关于亲密关系的书，那么书出版后不久我就可能会离婚。我傻傻的相信，写关于亲密关系的书的人会被诅咒，因为他们太狂妄自大，自认是这个神秘领域中的权威。

第二个原因是，我觉得自己所写的内容，可能在短短几年之内就会变得不适用，因为我可能会学到新的事物，而推翻我之前写的所有著作。六年后，我很惊讶的发现，我在书中所写的基本原则仍然适用于我自己以及我认识的人的生活。

人们在亲密关系中遇到最大的问题之一是，在发生问题时，他们会认为自己不该落到如此下场。他们会感到不自在，或是受到了刺激，于是他们会采取一系列的步骤来应对，但这些步骤却只会让事态恶化，使他们更加的不自在：

他们认为会有这样的状况是”错误的”。

他们把错误怪罪在伴侣身上。

他们因为伴侣的行为而变得固执、偏激，并且相信伴侣必须改变，事情才会好转。

他们尝试操纵伴侣，使其行为有所改变。

当伴侣没有任何改变时，他们感到挫折。

他们与伴侣保持距离，并试着处理现况。

他们对伴侣的爱消失。

我希望在本书中揭露亲密关系的真正目的。人们所有好的和坏的经验，都是这个目的的一部分，而且事实上，”坏的”经验才能帮助人们成长。我所说的”成长”是什么意思呢？我相信人类面临的最大问题就是，我们其实并不了解自己是谁。我们把自己看得很渺小且没有力量，无法面对这个庞大世界中的庞大问题。我们看不到自己与生俱来的伟大才能——能让世界变得丰富的才能。

经由亲密关系呈现出来的问题，让我们有机会面对自己的无力感，并发现自己伟大的潜能。事实上，我认为这就是亲密关系的真正目的：让我们面对自己的渺小感，成长并突破这种感觉。

第三个造成我写作困难的原因是，我所读过有关亲密关系的书全都十分严肃，而我却希望为这个领域注入一点小小的幽默感。然而，会读亲密关系书籍的人，往往是希望”改善”现状，所以我担心他们可能不会觉得亲密关系的问题有什么有趣之处。但事实是，亲密关系的问题往往是十分滑稽可笑的。如果你有听过夫妻——或家人、朋友——之间的争吵，一定马上就会发现他们所争吵的主题大多是可笑且微不足道的小事。你看电视上不是有许多描述亲密关系的问题、误解、欺骗与纠缠的喜剧片吗？

借着这本书，我希望让读者了解，亲密关系是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的。如果我们否认这两者中任何一个，就无法真正地了解自己。所有心灵之路，都是以了解无条件的爱为目的。我相信亲密关系的效用并不输给其它的心灵之路，因为它给了我们机会去了解真正的自己——我们是有能力将黑暗与光明都纳入自己心中，并用爱来统合两者的伟大生物。

最后，我想再指出一件事：这本书并不是要教导读者如何重燃浪漫的火焰，或是如何当一个更好的情人。讨论这些议题的书非常地多。事情的真相是，很少有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。只要看看电影明星的生活就知道了——他们在银幕上所演出的亲密关系既火辣又热情，但银幕下的生活却是另一回事。这个世界上存在着许多种不同的人际关系，每一种都各异其趣。我希望这本书有掌握住所有人际关系——包括火辣浪漫的亲密关系——的本质，让我们每个人都能了解亲密关系究竟为何物——它是通往灵魂的美丽桥梁。